最近むくむくと、カラダから湧き出るエネルギーを使いたい欲が湧き出していて。(日本語変？)
今までの人生で、もう辿り着けた！と思っていた自分の本質。でも自分のことってわかっているようでとてもぼんやりで、なんとなくの理解だったみたい。内観していても。まだまだ新たな自分と出会えるってことだね
先月のご主人様との(自分的に)衝撃的な出来事から、あれよあれよと不思議な現象が外にも中にも現れて。
そこから"ツインレイ"という概念に辿り着き、まさか、嘘！これやー！！って衝撃を受けたのと同時に、全てが腑に落ちて。
色々調べていく中でまた自己理解が深まった辛なのであります。
私って多くの物事には無頓着無関心でかなりマイペースなのだけど、ハマったことには探究心が物凄くて、絶大なパワーを発揮するの。それは主に"精神性"であるのだけど。
だから今はね、点と点が繋がった興奮でそわそわと落ち着かない心でいるの。このソワソワはもちろん良い意味で。
それでもまだスピリチュアルを語るに抵抗がある自分は、自分のことを受け入れられていないなぁ〜と俯瞰。
だってね、落雷級の突然のお別れからスピリチュアルに傾倒したとかさ、誰かどう見ても危なっかしくて胡散臭いやつやん（ーー；）えぇ、わかってますとも。
こう見えて共感性は高いほうなので、周りからどのように見られるかとかもちゃんと分かっているのですよ🫣
でも自然にそうなって(覚醒)してしまったのだから、それは仕方あるまいと開きなおるしかないの。
本当はもっと感じていることをありのまま書きたい。
もともと文章を書くのが好きだから、興味の向いたツインレイについてのブログでスタート切りたい自分がいる。
でも今の状況や心境を書くことに躊躇している自分もいる。
それは、書いたものをご主人様が目に触れてどう感じるのかなとか、それによって良くない方向に流れないかなぁとか、傷つけたくない、不要なことは表に出したくない、とか色々よぎっちゃってね。
まぁ簡単にいうと、執着からの恐さや弱さがあって、そこに抗いたい気持ちですね
始めからそうなるように決まっていたんだってちゃんと流れがわかったのに。そして今からも流れは決まっているのに。まだ抗おうとしている認められない自分がいる
Ds、主従に魅了されて長らくその世界に身を置いてきた。そして辿り着いたのがツインレイの"レイ女性"としての自分。どれも総じて「生き方」であり「在り方」なのだな
"ツインレイ女性"は私が自分で認めてきた自己像そのままだった
だからそこに課せられている課題や試練も正にそのままなの
向き合わざるを得ない
どこまでも自己探求&自己成長から逃げられない人生だ。
愛する人を心から愛するって、
本当に険しくて厳しくて辛い道のりで、そのほとんどが相手というより自分との心や生き方の向き合い、試練の連続で、、、その先に尊い幸せが待っているのですね〜( ；∀；)
なんか長くなってしまったから、この辺で。
今日も穏やかに幸せを願っているであります✨
